Читать «Пьеса дня» онлайн
Анатолий Фуцин
Страница 23 из 27
Занавес.
Детсад
Спальная комната детского садика.
Тихий час, все дети мирно спят.
Воспитательница сидит за столом.
Четырехлетний Ребенок вываливается из койки, судорожно подбирается, ползет к столу Воспитательницы, достает из кармана скальпель и перерезает ей лодыжку.
Воспитательница взвизгивает и пытается встать, но падает на пол.
РЕБЕНОК (вкрадчиво-визгливым фальцетом)
Я отведу тебя на клатбище дамашних жевотных… Ты будешь маей звирюшкой…
Ребенок сладострастно облизывает губы, взмахивает скальпелем и рассекает Воспитательнице горло.
Воспитательница закидывает голову и, пузырясь горлом, хрипит.
Ребенок, быстро перебирая ножками, подбегает к краю сцены.
РЕБЕНОК
Понимаете, у Кинга, конечно, все психологически страшно и жутко, но лично мне, представителю подрастающего поколения, не хватает кровищи.
Ребенок резво возвращается к закатившей глаза Воспитательнице, впивается зубами в ее шею, отгрызает ей голову и отбрасывает ее в зал.
Из горла Воспитательницы бьет фонтан крови. Ребенок, зажмурившись и расплывшись в улыбке, подставляет под него лицо.
РЕБЕНОК
Вот так бы я немного переписал эту повесть. Понятно, я бы откатил ее в сторону глупых «би-мувиз», но что с меня взять, я всего лишь ребенок, меня родители водят в детсад, плюс я не какой-то возрожденный котейка, а самый настоящий продукт своего времени. Кстати, к слову о родителях…
Ребенок подрагивает напружиненной поясницей, подпрыгивает и бросается за кулису.
Занавес.
Условия
В центре сцены лежит обычный неочищенный желтый банан.
На сцену выходят два пожилых Профессора математики, о чем-то тихо беседуя. Заметив банан, подходят к нему.
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (поднимая банан)
Коллега, я уже написал в уме формулу, описывающую крутящееся равноускоренное движение этого банана в воздухе, а также его сплющивание посторонним предметом – скажем, ногой.
ВТОРОЙ ПРОФЕССОР (уважительно)
Не сомневаюсь, коллега, ведь вы признанный гений. А мне всегда было интересно, можно ли бананом пробить человеческий глаз.
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР
Так в чем же дело? Давайте выясним!
Перехватывает поудобнее банан и наполовину втыкает его коллеге в правый глаз. Тот судорожно выгибается и исторгает протяжный вой.
ВТОРОЙ ПРОФЕССОР
Очищенным бананом, коллега! Очищенным!
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (раздраженно)
Так ведь нужно более четко ставить условия задачи, коллега! Вы давно уже не студент, должны знать! Э-эх…
Досадливо машет рукой и уходит со сцены.
Второй Профессор покачивается взад-вперед и заваливается на спину.
Занавес.
Критика
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
На сцену выбегает сияющий Конферансье.
КОНФЕРАНСЬЕ
Дорогие зрители, вот и настал тот момент, которого вы так долго ждали! Билеты были распроданы за три недели, мы давно не имели такого успеха! Встречайте автора мирового бестселлера под названием «Любовь в Мавритании: детеныши пингвинов против вампиров, оборотней и гигантского сельдерея»!
Конферансье убегает со сцены.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Выходит средних лет Автор в джинсах и пиджаке.
АВТОР
Право, мне очень приятно, я безумно рад оказаться на этой сце…
Из зала вылетает помидор и разбивается о левую щеку Автора.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Ты позор современной литературы! Ты гребаный графоман! Тебя нужно повесить!
Автор вытирает сок помидора с лица.
АВТОР (оглядываясь)
Погодите, это как-то неправильно…
Из зала вылетает арбуз, пущенный специальной театральной арбузной катапультой, и вдребезги разлетается о лоб Автора, едва не сбив того с ног.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Примитивные диалоги! Никакого развития персонажей! Явная конъюнктура! Плагиат западного ширпотреба! Продался врагам! Дешевка и мерзость!
Автор смахивает арбузный сок с ресниц.
АВТОР (сквозь зубы)
Признаться, не такого приема я ждал. Но послушайте…
Темноту над зрительным залом пронзает вспышка снайперского выстрела на балконе. Правое плечо Автора взрывается ошметками кожи и хряща.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Промазал, черт побери! Но ничего, мы тебя еще достанем! Таким уродам не место в литературе! Ты – наш позор! Мы тебя найдем!
АВТОР (кривясь от боли и зажимая плечо)
Ладно, я понял. А теперь послушайте меня, я вам прямо скажу. На своем первом романе я заработал восемьсот тысяч рублей. «Голливуд» купил на него права и теперь ставит фильм, за что я получил пять миллионов долларов. Я уже написал вторую часть и дописываю третью, за которые получу еще примерно двадцать пять миллионов. Я купил дома в Испании, Франции и Италии. Мои дети поступят в Оксфорд и Йель. Я езжу на на «Ламборгини» с откидным вер…
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Ты бездарность! Ты позор!
АВТОР
Я на этих пингвинах, вампирах, оборотнях и сельдерее сделал состояние, которое обеспечит несколько моих поколений. А что сделал ты, театральный кресельный критик? Что сделали вы, никчемные узколобые уебища? Я сейчас сойду со сцены, уже получив пятьдесят тысяч рублей за это выступление, а вы вернетесь в свои заваленные дешевым тряпьем квартиры с отсыревшими обоями и до потери пульса будете пить дешевое пиво из пластиковых бутылок, ругая всех, кто якобы виноват в том, что вы такие безнадежные лузеры. Вот такой наш расклад. Удачи вам всем.
Зажимая кровоточащее плечо, Автор уходит за левую кулису.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
В зале со своего места встает зритель.
ЗРИТЕЛЬ
А ведь он прав.
Достает револьвер и вышибает себе мозги.
Занавес.
Самозащита
На сцену упругой походкой выходит серьезно настроенный Конферансье.
КОНФЕРАНСЬЕ
Сегодня, дорогие зрители, мы расскажем вам об одном из самых действенных способов выживания в опасных условиях. Но сначала ответьте на такой вопрос: что в женщине самое важное? Прошу!
ВЫКРИКИ ИЗ ЗАЛА
Лицо! Глаза! Сиськи! Задница! Сексуальный животик! Ноги!
КОНФЕРАНСЬЕ (взмахнув рукой)
Вот! Ноги! Конечно же, ноги! А как думаете – почему?
Тишина.
КОНФЕРАНСЬЕ
А потому, что еще древние знали: женские ноги – важнейший предмет самозащиты. И обязаны они этим качеством своему удивительному строению: от тонкой лодыжки, за которую удобно держаться, до массивной бедренной части, ударом которой можно сломать взрослому человеку шею. Отдельно замечу, что речь идет об идеальной женской ноге – если вам такая когда-нибудь достанется, ха-ха. Попрошу убедиться.
Конферансье указывает на левую кулису и спешно отходит к правому краю авансцены.
Из-за левой кулисы раздается истошный женский крик. Тут же из-за нее вываливается красивая