Читать «Волшебное путешествие Даши в поисках своего «Я»» онлайн

её эго затмевает реальность. Она не хочет отпускать дочь, воспринимая её как свою неотъемлемую часть, ей так удобнее. Он неосознанно пытается пробиться к жене, взрослая дочь мешает ему. Ситуацию устроила мама, а страдает дочь. Она не Парвати, у неё Эго. А папа просто слеп, прёт напрямую, снося препятствия. В отсутствие мамы он бывает очень трогательным папой, и слово доброе скажет, и подарочки принесёт, он умеет хорошо исполнять эту роль, но, стоит ему увидеть жену, моментально переходит в роль мужа, и не стой у него на пути. У девочки один выход – отделиться от мамы, несмотря на истерики, и уйти в свою отдельную жизнь. И понять папу, он же за свои права борется. Иначе отношения с мужчинами у неё так и не наладятся. Так и будет мама стоять между ней и её мальчиками.

Несовпадение

Те, кто в наш атом входят, имеют своё представление о том, насколько близко они хотят находиться к центру, то есть к тебе. Они стараются, как могут, это место удержать и тянут за свои теле-резиночки разными способами. Чаще всего – манипуляциями. Из-за этого в жизни у нас происходят досадные вещи. До отрубленных голов дело обычно не доходит, но обиды и ссоры гарантированы.

Например, муж и отец вывез свою семью на отдых, но тут звонит мама. У неё плита сломалась / кошка заболела / давление поднялось. И вот уже муж-отец моментально превратился в сына. У него нет других вариантов, кроме как мчаться спасть маму. Мама оказывается важнее жены и детей. Мама потянула за свою резиночку и осталась на ближайшей орбите. К разочарованию жены.

Или другой вариант. Принято считать, что мало какая мать сознательно поставит ребёнка на последние орбиты. И сама она так думает, но в реальности получается, что мама целый день на работе, а дома часами с начальником по телефону разговаривает. Мало кто добровольно нарисует начальника на первых местах в своём социальном атоме. «Ну, о чём вы, какая там эмоциональная связь? Я же его ненавижу! Он же мне и жить мешает, и работать спокойно не даёт». Но если задуматься, все сильные чувства, приятные и неприятные, все смыслы у неё там, на работе. Там отношения, которые захватывают почти целиком. И вот уже начальник у неё на первом месте. А в это время её ребёнок сидит и плачет один в соседней комнате, а ей как будто бы и дела нет.

Нет смысла говорить: «Это же я для того деньги зарабатываю, чтобы ему лучше было». Эмоциональную связь никакими деньгами не заменить. Начальники приходят и уходят, а травма покинутости у детей остаётся навсегда. Так что, если вам к ребёнку идти жутко не хочется, а работать интересно, то, возможно, вам стоит сходить к психологу и разобраться, почему так вышло.

Но может быть и по-другому. Женщина подумает и сама решит, что сейчас для неё отношения с начальником и работой важнее, чем с ребёнком, и что дети как-то и сами вырастают. Это её право и её выбор. Это её социальный атом, но хорошо бы ей понимать, что именно она «свободно» выбирает такую жизнь и осознанно отправляет ребёнка на дальнюю орбиту. Кто-то может осуждать её за это. Но выбор есть выбор. Ребёнок сознательно отправлен на периферию социального атома. Ну что же. Потом, когда-нибудь, ребёнок сам пойдёт к психологу. Но это будет уже его свободный выбор.

Нет ответа на вопрос: как правильно должен выглядеть социальный атом, потому что это наш выбор. Но один принцип всё-таки есть. Никто не должен стоять МЕЖДУ. Неважно, на какой орбите находится ваш близкий. Важно, чтобы эти орбиты не пересекались, иначе столкновение неизбежно. Взрыв от столкновения может и не разнесёт всю вселенную, но уж твой внутренний мир обязательно. Никто не должен стоять между мужем и женой, матерью и ребёнком, между друзьями и даже между работой и работником. Иначе можно все роли перепутать, а об этом мы много говорили в первой главе.

Есть и другие преграды

Старые привычные роли тоже могут оказаться в этом самом МЕЖДУ. Те самые детки с пирамидки любят неожиданно выпрыгивать откуда-то из глубин памяти и влезать между супругами или детьми и родителями. Очень нравится им портить отношения в социальном атоме, да и не только.

Хорошо бы иметь волшебные очки, которые надеваешь и вдруг видишь, что между ссорящимися людьми целый шкаф образов – тот самый гардеробчик, с которым мы знакомились во второй главе.

Вот звучит её вопрос:

– Ты уложишь спать ребёнка сегодня?

На нём появляется потрёпанная школьная форма, а на ней строгое платье и волосы кичкой. Это похоже на сценку из школьного коридора, когда добрая классная дама даёт шанс исправиться непослушному ученику. Когда-то давно в детстве такая вот училка сильно обидела хорошего мальчика, вот он и остался жить где-то на пирамидке, а сейчас выскочил. Но, взрослому человеку негоже в школьной форме расхаживать, и он срочно выдёргивает из гардеробчика другой костюм.

– Нет, у меня вообще-то работа! – говорит он таким тоном, что сразу видишь его в дорогом пиджаке с перстнем на пальце. Карикатурный новый русский, который смотрит на свою жену и видит ленивую домохозяйку, которой лишь бы ничего не делать. Тут у неё свои обиженные детки с пирамидок соскакивают. Слово за слово, костюмчик за костюмчиком, и вот уже и скандал готов. Мама с папой злятся, ребёнок плачет.

Жаль, что не придумали волшебных очков, чтобы всё это вовремя увидеть и посмеяться. Можно, конечно, научиться замечать, когда эти хулиганы выпрыгивают, и приноровиться их успокаивать. Можно натренироваться точнее выражать свои мысли и чувства, лучше понимать свою роль в каждый момент времени. Наверное, это даже можно всегда контролировать. Наверное, это у кого-то всегда получается.

Всякое бывает, но если я хочу быть вместе с кем-то, то придётся следить за гардеробчиком и вовремя замечать, когда что-то пошло не так, прощения просить и говорить. И жертвовать чем-то.

– Ты знаешь, мне важно сейчас погулять по городу.

– А мне важно побыть с тобой. Поэтому я погуляю, сколько сил хватит, и мы вернёмся в отель, когда я устану.

Фактор времени

Социальный атом не статичен – местоположения наших родственников и друзей меняются со временем. В зависимости от ситуации я-ядро могу кого-то начать ощущать ближе, кого-то, наоборот, отодвинуть от себя. И порой это взаимный процесс: дружили-дружили, а потом жизнь сложилась так, что разошлись в разные стороны, стали реже встречаться, да и разговаривать теперь не о чем.