Читать «Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими» онлайн

и подчеркнуть, что все эмоции важны.

4. Обозначить эмоции словами, которые ребенок поймет.

5. Помочь ребенку решить проблему или проработать разочаровывающую ситуацию.

Вы очень скоро поймете, как сильно повлиял подход Готтмана и Деклер на метод СОЭ. Мы бережно отнеслись к их работе и очень ценим их вклад в исследования детского развития и поведения неотрывно от эмоций.

Ребенок не станет спрашивать: «Есть минутка на то, чтобы прожить со мной тяжелую эмоцию, выслушать и разобраться?» Эмоции всегда спонтанны, их не планируют, поэтому почти всегда они являются… не вовремя. Как спущенное колесо.

«Есть минутка на то, чтобы прожить со мной тяжелую эмоцию, выслушать и разобраться?»

Когда я работала няней, у меня была подруга, няня ребенка такого же возраста, что и мой подопечный. Нам нравилось ходить с детьми к водохранилищу. Однажды в жаркий день дети не спали, и мы договорились о встрече. Моя подруга, Рейна, опоздала и ворчала: у ее машины сдулось колесо. Мы закатали рукава, усадили подопечных в коляски так, чтобы они были на виду, поворчали не дольше минуты и взялись за работу. Рейна достала из багажника ящик с инструментами, и мы вместе поменяли колесо, попутно объясняя детям, что к чему. А потом мы вернулись к нашим планам и прогулялись вокруг водохранилища, наслаждаясь солнышком и пением птиц.

К слову, главное в этой истории — то, что у Рейны в багажнике имелись инструменты. Никто не планирует починку спущенного колеса, сама мысль об этом заставляет нас постоянно возить с собой гарантию того, что мы всегда готовы к этой неприятности. Так и с эмоциями — можно спланировать реакцию на спонтанное событие. Мы не можем предугадать, кто, когда и как столкнется со сложной эмоцией, но способны научиться ожидать такого развития событий. У некоторых детей истерики могут случаться каждый час! Бесполезно притворяться, что эмоциональные всплески — редкость. Это все равно что принципиально не возить с собой запасное колесо и домкрат. Если у вас есть нужный инструментарий и вы готовы его использовать, можно сказать, что вы всегда готовы к шторму, когда бы он ни начался.

Естественно, как родитель вы всегда реагируете на эмоции ребенка. Когда вы представляли себя мамой (или папой), вы вряд ли мечтали о том, что ваше чадо будет протестовать против подгузников, закатывать истерики у вас под ногами, пока вы готовите ему завтрак, выливать сок на пол, тыкать в вас вилкой или психовать, потому что вы посмели попросить его помыть испачканные ягодами ручки. Вы-то, наверное, представляли спокойное утро, совместное, согласованное расписание, как вы будете вместе наслаждаться едой. А в итоге? У вас на руках кроха, которого раздирают эмоции вселенского масштаба. Думаю, учителя и няни тоже сталкивались с такими «воздушными замками»: мы-то мечтали просто играть весь день с милыми детишками.

Мы инстинктивно бежим от сложных эмоций. Мы уже рассказали в предыдущей главе о зеркальных нейронах и о том, как наши нервные системы способны сами отпугнуть детей. Еще раз подчеркнем: эмоциональные всплески обычно спонтанные, незапланированные и неожиданные. Лучше всего готовиться к ним заранее и иметь наготове «ящик с инструментами». Вы же носите с собой сумку с подгузниками? Хотя не знаете, пригодятся ли они, — просто на всякий случай.

В части II мы поговорим о том, как можно совместно осмыслять эмоции ваших малышей.

• Включенность: пауза перед проявлением реакции.

• Осознанность: подключение «дежурного», который проанализирует ваши чувства и мысли, выявит все предрассудки.

• Научные знания: понять, какой урок можно вынести из ситуации.

• Взаимодействие: направить ребенка по всем фазам осмысления эмоций.

Включенность

Пауза на осознание переключает организм с инстинктивной реакции на обдуманную. Именно так вы лучше поймете свои эмоции и эмоции ребенка. Иногда мы реагируем машинально, нами руководит инстинкт самосохранения. А благодаря осознанности вы поймете, что, даже если мозг и расценивает эмоциональное детское поведение как угрозу, в такие моменты вы получаете уникальное окно для сближения — пусть и в неудобном месте. (Конечно, речь не об опасных ситуациях, когда на вас несется машина или ребенок получил травму: в таких случаях мы не просим вас замедляться, реагируйте как можно быстрее. Именно для опасных ситуаций и нужен инстинкт самосохранения, позвольте ему сделать свое дело. Когда речь идет о жизни и смерти, вы не станете задаваться вопросом: «Хм, стоит ли сейчас брать его на руки?»)

Убедившись, что никто не пострадал и не пострадает, постарайтесь прежде всего вернуться в спокойное состояние, чтобы не усиливать напряжение. Стюарт Шенкер объяснял это так: «Наша лимбическая система будет отражать возбуждение лимбической системы человека, находящегося поблизости, и в позитивном, и в негативном ключе. Поэтому смех всегда заразителен, а если кто-то кричит на нас, мы отвечаем тем же»[48]. Но тут есть и плюсы. Ребенок (или человек любого возраста), с которым вы собираетесь общаться, даже в моменты эмоционального всплеска поймет, что ваша лимбическая система спокойна, и будет открыт к контакту.

Пауза на осознание не обязательно должна быть очень длинной — порой всего тридцать секунд сотворят чудо. Выдохните, успокойте свою лимбическую систему — и сами заметите перемены в общении с ребенком. Расслабьте лицо и тело. Пошагово посмотрим, что можно сделать всего за полминуты.

• Пауза. Дышите. Сначала глубокий вдох, потом долгий, медленный выдох (попробуйте прямо сейчас).

• Убедитесь в безопасности ребенка, а потом попробуйте понять, что вы сами испытываете.

• Проанализируйте свои физиологические реакции, может, даже озвучьте их («Ого, у меня так сердце колотится!»).

• Представьте, что вы ленивец, и делайте все ме-е-е-дле-е-е-нно-о-о! Например, медленно вздохните.

Если вы испробовали эти приемы, но все еще не успокоились, пора переходить к стратегиям совладания. Затемните помещение, потянитесь, попейте воды; подойдет что угодно из того, что мы обсудили в главе 4. Выберите самый эффективный вариант в конкретной ситуации. Научившись осознанности на практике и постоянной заботе о себе, вы сможете подключать при стрессе ту часть мозга, которая способна на критическое мышление, обладает научными знаниями и осознаёт ваши скрытые предрассудки. Если вы не можете подключать ее в нужный момент, знания и осознанность ничего не дадут. Включенность и ответные стратегии борьбы со стрессом — два главных ключика для формирования осознанности.

Осознанность

Мозг осознанного человека способен мыслить логично и наладить контакт с инстинктом выживания. Только когда вы убедитесь, что у руля та часть мозга, которая отвечает за логику, вы сможете начать общаться со своими детьми в эмоциональные моменты и даже чему-то их учить. Вы способны все изменить: